言情一品书

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第12部分（第1页）

扰很久，不敢和她说笑，于是把问题先丢还她：“你的话都是百分之百正确的啰？”

她没料到我有此一问，犹豫了一下。“……我不敢说我都是对的……有谁的话百分之百是对的？”

“确实没有。”我笑道，“那你为什么要他们都听你的话？听你的话却做错了，你会不会为他们负责？”

“……他们都是大人了，应该自己负责……”她显然也知道，没有人能为别人的生命负责，且负责两字压力太大。

“那为什么他们要听你的话？”我又问。

她若有所悟地笑了一下。

“小学老师情结”作祟

我想，她只是一个面临空巢期而无所适从的母亲，并不是控制欲强到无边无际的女暴君。她只是不知道该怎样面对自己忽然多出来的时间与自主权，所以延续着当老师时的习惯，认为家里的人如果都像学生一样“听话”，她就会快乐起来。

其实，下意识里我们也都有“小学老师情结”，谁不希望自己亲密的人都乖巧懂事又可爱，说一不二，不要吵闹，以便于管理？如此一来，在想象中，生活就不会有冲突挣扎和沟通妥协，必然一帆风顺……

才怪呢！如果身边真的人人听话、处处仰仗我们的指令，我们的世界必然无聊到有点恐怖，我们的责任也必庞大到难以承担。

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小事也不要骗她

女人不要太多疑，男人就不会在小事上骗你；男人不要在小事上骗女人，女人也不会胡乱猜疑。

女人最痛恨的事情之一，就是男人骗她。

特别是连小事都要骗她。

女人的推理是这样的：如果一个男人连微不足道的小事都会骗她，大事一定更会瞒她，有外遇的话，全世界最后一个知道的就是她。

如果男人连小事也都让她明白清楚，她就不认为他会在大事上骗她。

男人可不这么想。

他的逻辑如此这般：连小事都瞒她，是不想让她操心，她一操心就念个没完没了，把小气球吹成个大飞船，我还是不要一五一十告诉她好了。只要大原则没有违反，你管我怎么达到目的呢？

小小的善意欺骗，对男人来说是不伤大雅。

小骗局引来大猜疑

很多夫妻和情人就常为了“骗”的定义争吵：

她问他有没有洗澡，他说洗过了，她凑过鼻子去闻，分明没有肥皂味，连这种日常小事都要骗她，使她大大光火，他再讥笑她小题大做，于是两军交战、炮火隆隆不可收拾。

上班时间，她打电话来问他在哪里？他随口说，在某某路的某家店谈业务；她过两天绕过那条路时，从头到尾巡了一遍，根本没看到那家店，她就怀疑他一定跟别的女人约会，不然，为什么要骗她？

他也很冤枉，他只是想让她放心，不想告诉她，他和朋友在某家咖啡厅里头打屁聊天，不然她又要追根究底地问：“谁跟你在一起？你们在讲什么啊？”没想到不周到的小骗局反而引来她的大大猜疑。

爱情中最理性的逻辑

我认识一对夫妻，丈夫要买二手车，太太也同意了，但太太怕先生思虑不周会被骗，于是加了个附加条件：请你那个在车厂做过事的表姑丈陪你去买吧！先生点头称是，也把车子牵回来了。过几天，太太做了一个“确认”动作，打电话给表姑丈，发现表姑丈根本是一头雾水！

本来想隐忍不发的，但是当这辆二手车不识相地在路上抛锚时，太太就忍不住翻脸了，大声斥责先生狼心狗肺，连小事也要骗她！先生一气之下，在车子发动后，将太太丢在路边。于是战火燎原，婚姻险些不保。

男人的小敷衍伤害了女人的安全感，然后，女人的小发难伤害了男人的自尊心，这几乎成为男女吵架的公式。

这个“鸡生蛋、蛋生鸡”的问题是很容易理清楚的：女人不要太多疑，男人就不会在小事上骗你；男人不要在小事上骗女人，女人也不会胡乱猜疑。

信任原来是双方面的。只要有爱，就得耐心明白彼此对信任的定义，这才是爱情中最理性的逻辑。

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今非昔比的男人

原来自己费了千辛万苦，只是为别人训练了一个更好的男人。

他的转变令她吃惊。

在一群昔日社团同学聚会的饭局中，他的年轻女友嘟着嘴说：“我又不吃辣，你干吗帮我夹一大堆宫保鸡丁啊，辣死人了，喏，帮我换掉这盘子！”又把他开车闹的笑话说给别人分享。

相识多年，以他的脾气，就算是开玩笑，他也应该没法接受吧。可是，他竟然一派无所谓的样子。

她曾是他的女友，交往五年，就是因为无法忍受他的大少爷脾气而黯然离去。

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